如何回应孩子的气话?这些应对策略你要提前懂

zhongzy发表于2019-11-05 09:47:46

Joshua 3岁左右时,有段时间很讨厌安全座椅,一把他放进安全座椅,整个人就好像炸掉的火炉一样,焰火四射。有一次孩子上车后爆发了非常大的抗议,但是不坐安全座椅怎么行呢,我基本上还是不接受任何异议的把孩子的安全带系好了。

实际上那天的旅程不长,也就15分钟的车程,但是简直是史上最煎熬的一段路程了。孩子疯狂踢着安全座椅,然后嚎叫大哭,冲我喊着说:“我要下车!我要下车!妈妈你这个坏人,我讨厌你!”

“就15分钟,忍一忍就到了。”我在前面回应,但换来的却是孩子更起劲的抗议,“你不能强迫我坐,妈妈你是一个坏妈妈!”



那段路真的是煎熬,我完全能感受到自己肌肉紧绷、想尖叫或者停车到路边塞上耳机,等孩子冷静下来再开车。但是不行,我心里也明白越是去回应只会让事情变得越糟糕,于是憋着一股气,集中精神把车开回了家,解开了安全座椅后,孩子的暴脾气才算告一段落。


每次回想起那段时间的经历,我依然清楚的记得孩子心烦意乱时所爆发的一切粗鲁无礼的言行,这个时候,似乎我做任何的回应都是错的。

如果我回应了孩子当下的怒火,我会立刻遭受孩子的攻击。

如果我忽视、拒绝回应孩子的伤人,他还是会用尽一切办法尝试把我拉回到谈话中。

如果我尝试阻止他错误的言行,我只会看到更加升级、频繁和烦躁的现象。


之后,我也开始逐渐积累这方面的应对策略,以免再遇到这些让人心力交瘁的“地雷炸弹”,如何拆弹也成了我经常研究的事情


前两天看咱们教养力加速营的课程,也同样收到了妈妈的咨询,问我孩子生气的时候自己把自己关在了房间里,然后冲她喊“你走开,让我静静!”她应该如何回应?


如果你也曾经在不同的场景遇到过这种心力交瘁的“地雷炸弹”,那么今天的文章,希望可以成为你的"拆弹"指南


说气话的孩子往往有着“宁可玉石俱焚”的侵略性,也让我们又焦虑又心疼,所以制定一些策略,来认真面对孩子高频的气话这个尤其关键,同时也给彼此的情绪降降温

面对气话的整体策略


我之前向社群里的妈妈收集过生活中常讨论的几个高频的气话,里面就有“妈妈,我最讨厌你了!”、“你真是一个坏妈妈!”、“你别管我!”、“你走开!”、“我恨你!”、“我不在乎你!”等等,这些你有没有踩雷过呢?如何回应孩子的气话,有一些大原则我们可以做起来,这有利于我们在不同情况下都能更好地应对:

首先,你要先感受自己的反应


是的,气话往往最先攻击的是你,当你听到孩子说的某个特定的词汇时,你要先感受自己身体的反应,比如当孩子说“你真讨厌”的时候,你是难过还是委屈,这些都是深层次的情绪,了解自己的身体状况,有利于你找到跟孩子联结的接触点

其次,拒绝意气用事地回复


不要反唇相讥,有时候我们可能避免不了会下意识回一两句,但是要及时停止不要让自己陷入跟孩子的口舌之争里,特别是成人的逻辑性可能比孩子强,如果用自己的逻辑思路来碾压孩子的情绪状况,那么只会让这个情况更加恶劣、关系更加糟糕。

最后,不要只盯着孩子的行为


之所以是气话,意味着孩子找不到更正确的方式来表达他们当时的感受,所以其实最关键的是帮助孩子明白如何用正确的方式来识别、交流需求和感受,这才是根本性解决口舌之争、意气用事的方法。

所以回到第一点,为什么父母自身要提高对自己情绪的感知力,恰恰是因为你只有先知道如何不让自己陷入“生气”、“气炸”的情绪氛围,你才能够深层次看到自己在“生气”、“气炸”背后的“委屈”和“伤心”等其他情绪,才能够引导孩子正确地识别和表达情绪


3个典型的气话例子和应对策略


我跟大家分享3个常见的愤怒表达的例子,这些口语词实际上都可以定义为孩子的气话,如果下一次你听到孩子真的这么说,千万不要当真,反而是要认真去观察孩子内心真正想说的是什么在每种情况下你能做什么以及当一切恢复平静后,你可以跟孩子如何讨论它这些都会帮助你跟孩子更好地去沟通。


1)“别管我!”/“你走开!”/“让我静静!”


孩子内心的含义是:“我的情绪已经失控了,我为我所做的事情感到伤心和难过,所以我不想别人看到我脆弱的样子。”


父母更好的选择是:继续保持跟孩子密切的联系,不要走开或者真的不管孩子的感受和行为。反而是需要持续提醒孩子他们是被爱的,父母是来帮助孩子走出困境的。


保持跟孩子一定的距离是可以的,比如孩子咆哮着说让我静静,那么你可以在孩子的附近坐下来,然后跟孩子说,“我会坐在这里,就在旁边陪着你,不管你经历了什么,我都会陪着你。”


如果孩子把自己关在屋子里,那么你就可以靠在门边,一边轻轻地敲着门,持续保持跟孩子的情感上的交流,哪怕当下孩子可能不回应你或者继续说气话,但是孩子的情感是得到联结和支持的。


在这件事情结束后,别忘了找一个合适的时机,孩子平静下来了,情绪也稳定了,就可以跟孩子谈谈“独处”这个话题,比如独处的时候孩子的心情是怎么样的?有没有感觉到更加孤单和难受呢,或者问问孩子,如果下一次也遇到这样子的情况,孩子想怎么做,以及如果不想一个人待着的话,怎么样的表达方式也是孩子觉得可以接受的呢?


开放式的讨论往往可以帮助孩子辩证去看这个议题,但是忌在复盘的时候讲大道理,这会让孩子更加难受的。



2)“我恨你!”/“我讨厌你!”/“你是世界上最坏的人!


孩子内心的含义是:“你做的这件事情深深地伤害了我,以至于我想不出更好的方式来描述我内心的愤怒。”


父母更好的选择是:在当下让这件事情尽早翻篇。


就好像我开头说的安全座椅的例子,如果因为我强行让孩子坐安全座椅这件事情,导致孩子觉得自己被深深伤害了,那么结束了这段旅程之后,也是对安全座椅这件事情的翻篇。


但这里有一个原则我们需要明白,翻篇不等于妥协。比如孩子在超市里大哭大闹要玩具,不给就说我恨你,那是不是立刻给孩子买玩具就算翻篇呢?不是的,这是妥协。(为买玩具哭闹的应对策略,单独可戳这篇文章->《你问萌芽答  | 孩子总吵着要买买买怎么办?》)


很多时候让孩子觉得难受的点,并不是这件事情本身,而是我们达成这件事情的方式和过程。举个例子,孩子可能反对的不是安全座椅,而是我强行让孩子在特定的时间坐安全座椅这件事情,孩子可能介意不是父母不给他买玩具的事情,可能介意的是父母拒绝买玩具时的态度和方式,所以只有等这件事情告一段落,我们才能更好地面对和处理。


在这件事情结束后,一定要跟孩子重新沟通这件事情,因为孩子往往会在愤怒中表达了一些正确的观点。比如最开始安全座椅的例子,孩子反复强调的“你不能强迫我坐”就是他情绪的爆炸点。


对孩子的感受产生共鸣和进行合适的回应,会有利于帮助孩子把真实的感受用更准确的语言表达出来,这些设身处地的代入都可以帮助孩子把他们的真实感受用更准确的语言表达出来,比如“当妈妈强行把我系上安全带,我坐的一点都不舒服,但妈妈又没有帮助我调整好位置就开车了,我很伤心,感觉自己一点都不被重视,我很不舒服。”

3)“我不知道怎么样冷静下来!”/“你根本就不懂我!”/“我就是很生气啊!


孩子内心的含义是:“目前的感受太太太可怕了,我不知道如何去面对它,我是不是一辈子都得面对这样子的情绪,一直忍受着这么可怕和糟糕的感觉呢!?”


父母更好的选择是:首先自己得冷静下来,先注意如何让自己保持冷静的心态很关键,而不是让孩子立刻冷静下来。


如果情绪崩溃这件事情对你来说仍然是不稳定的因素,那么对孩子来说这份紧迫感和压力只会更甚,所以先学会冷静策略,然后再邀请孩子跟你一起放松。


事后一定要跟孩子多练习一些冷静的方式,平时多练,关键时候才知道如何更好的应用起来。比方说列一个想法清单、在房间里制定一个安全的区域、准备能让孩子恢复平静的材料和布置,都可以让孩子有一个心灵上的归属感。


记得跟孩子讨论感觉是如何产生和消失的,这个有利于孩子提高自己的情绪感知力,也让孩子始终觉得,你会跟他一起去面对任何的情绪旋涡。

有时候当我不知道如何面对孩子的气话时,我也会去换一角度想,如果说那句话的人是我,我是怎么样的一个心情呢?就好像小时候我们可能也会跟父母赌气说“我不要你们了”,但内心深处还是渴望那一刻父母能够在身边坚定不移地告诉我们:“不管如何,我都会陪着你”。


了解孩子的精神世界,这比什么都重要。


当孩子脱口而出威胁的话,我们更需要保持平静和温柔,虽然这点很难,但如果能做起来,我们传递给孩子的就是满满的安全感,因为人生难免有自己没有办法处理的困难、问题和感受,但是只要我们内心深处足够稳定,我们就会更有底气去面对这些。从某种程度来说,越是闪红灯的状态,越可以让我们寻求彼此的依靠,来收获这份底气。

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